OBRITA NAVIDEÑA

Esta obra de teatro escolar fue escrita hace dos años para ser representada por los alumnos de Segundo que tenía entonces y que fue concebida para nuestro Festival de Navidad. En ella se busca el humor a traves de la poesía, la actualidad de algunas referencias, las situaciones disparatadas y las motivaciones de los actores, y presenta poca complejidad para la puesta en escena pues no requiere vestuario ni escenografía alguna, como todas mis obras escolares.

Se tituló "¡Qué desastre de función!" y partía de la situación en la que los directores de la obra reparten los papeles entre sus alumnos-actores y casi todos ponen pegas al que se les ha encomendado, dando lugar a... ¡bueno, ahora os toca leerla:

(LOS ACTORES ESTÁN SENTADOS EN BANCOS. ENTONCES ENTRAN LOS CUATRO DIRECTORES PARA REPARTIR LOS PAPELES )

DIRECTOR PRIMERO.-

¡ Venga , todos al belén,
que el teatro está empezando !
¡ Ni sabemos los papeles
ni lo estamos ensayando !

Quitarse ya la pereza
que reparto los papeles.
¡ Se acabó tanto internet
y ver todo el día la tele !

DIRECTOR SEGUNDO.-

¡ A ver, tú serás María,
bendita madre de Dios,
y esperemos que este año
no te dé ataques de tos !

Serás la divina madre
del Niño Jesús nacido,
con la carita lavada
y el pelo bien recogido.

VIRGEN MARÍA.-

¡ Yo no quiero ser la Virgen,
quiero vestirme muy mona
o me marcho con mi madre
a comprar a Mercadona !

¿ Por qué no puedo actuar
vestida como modelo,
con “ligins” y minifalda
y brillantina en el pelo ?

DIRECTOR TERCERO.-

¡ Anda, calla, presumida !
Y vamos con San José,
el padre de nuestro niño
que va a nacer en Belén !

Te pondremos barba larga
y una túnica cortita
para que no te la pises
cuando cojas la cunita.

SAN JOSE.-

¡ Que barbas ni que narices,
y la falda ni pensarlo !
¡ O me dejáis traer el chándal
o a mi casita me largo !

¡ Es que San José no habla
y está “to” el rato de pies,
o me cojo la “gueinboy”
o traigo el “emepetres” !

DIRECTOR CUARTO.-

¡ Ay, San José, que latoso !
Venga, tú, te toca el Niño,
con su cara redondita
y rizos de Ronaldinho.

Este Niño Dios bendito
y precioso como pocos,
¡ y haz el favor de limpiarte
este año bien los mocos !

NIÑO JESÚS.-

¡ Siempre me toca ser Niño
y ponerme los pañales!
¡ Estoy harto, yo no quiero,
que se ríen de mí los padres !

Pues para que no me conozcan
voy a echarle un poco morro.¡
Tengo que hacer la función
disfrazándome de El Zorro !

DIRECTOR PRIMERO.-

¡ Qué vergüenza de belén.
nos van a tirar tomates !
¡ Mejor estaríamos todos
en el examen de “Mates” !

Vosotros, el buey y la mula,
le ofreceréis vuestro aliento,
¡ Ni se os ocurra comer
ajos, chorizo o pimiento !

BUEY.-

¿ Por qué tenemos que ser
nosotros los animales ?
¿ Por sacar muy malas notas
en las Ciencias Naturales ?

MULA.-

¡ No veis que nos da calor
y sudamos luego a chorro
con esos trajes de piel !
¡ Es que estamos hasta el gorro !

DIRECTOR SEGUNDO.-

A ti te elegimos Ángel,
para vigilar la cuna.¡
No vayas a distraerte,
porque andas siempre en la Luna !

Te pondremos un arnés
tapado con las enaguas...¡
acuérdate de orinar,
que no tenemos paraguas !

ÁNGEL.-

Me subo si no me hacéis
eso del año pasado,
¡ que me dejasteis tres horas
allí en el techo colgado !

Y que tampoco me miren
desde abajo los chiquillos,
¡ que luego dicen de guasa
que me ven los calzoncillos !

DIRECTOR TERCERO.-

Tú serás el Rey Melchor,
el de la barba canosa,
que al niño le ofrece oro
y a otra cosa, mariposa.

REY MELCHOR.-

¡ Pues yo no quiero, jolines,
ser Melchor !, ¡es que me ralla !,
que prefiero ser “Juancarlos”
diciendo “¿Por qué no te callas?”

DIRECTOR CUARTO.-

Tú, Gaspar, traerás incienso
para este Niño divino.
¡ Y no dejes el camello
“aparcao” en el quinto pino !

REY GASPAR.-

Mi madre no va a traerme,
¡ lo mismo me “desapunto” !
,¡ del carnet de conducir
le han “quitao” todos los puntos !

DIRECTOR PRIMERO.-

Para hacer de Baltasar
a ti te elegimos, majete,
no te tienes que pintar,
¡ te sobra con los churretes !

REY BALTASAR.-

¡Baltasar no quiero ser
que se asustan los enanos,
mejor soy Fernando Alonso
con el volante en las manos.

DIRECTOR SEGUNDO.-

¡ Que vengan ya los pastores
con su rebaño de ovejas
a traerle al Niño Dios
queso, pan, leche y lentejas !

PASTOR PRIMERO.-

¡ Yo con ovejas no salgo
y no me deis la “matraca”
,que luego siempre me toca
recoger todas las cacas !

PASTOR SEGUNDO.-

Mi madre dice que traiga
en vez de oveja una rana
y me dice que os recuerde
que tengo alergia a la lana.

PASTOR TERCERO.-

Yo sí quiero ser pastor,
os lo digo de verdad,
y jugar con las ovejas
a luchar al “presincat”.

DIRECTOR TERCERO.-

¡ Ay, dios mío, qué follón !
¡ Esta obra es un dislate !
¡ Si a este paso nos llevan
al programa del “Tomate” !

Tú serás la posadera
de este portal de belén
y le llevaras al niño
requesón, manteca y miel.

POSADERA.-

¡Pues ni hablar del peluquín,
que eso no soy, seguro,
¡No sabéis que posaderas
también se le llama al culo !

DIRECTOR CUARTO.-

¡ Venga, venir los demás,
la pescadera, el herrero,
y el que siempre hace la caca
en lo alto el gallinero !

CAGANET.-

¡ No pienso enseñar el pompis
que en Navidad hace frío !
¡ Y en vez de tener diarrea
yo quiero estar “extreñío” !


DIRECTOR CUARTO.-

¡ A callar ! ¡ Cerrad el pico ¡
Todos tenéis ya papel,
y el del vater como siempre
se lo queda el caganet.

TODOS.-

¡ A todos os deseamos
una Navidad Feliz ,
y si la obra ha gustado...
pues jolines...aplaudir !



FIN


Texto: Javier Muñoz de Morales